月君lof

和本命有关的一点心情碎碎念

是写成回忆录的日记（
个人负能量max

不推荐阅读。
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很长。以下
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因为总是想说点什么所以还是写了。
写出来利于整理心情hhhhh
本来想发在子博的，但子博是堆放我的南极爱好的地方；另外这又是本命相关的东西，不发在主博似乎就没什么意义了。但姑且还是不放在合集里了hhhh

说了这么多没用的，大概就是说这东西大概会很负（
当然这和本命没有什么直接关系。可以这么说吧。他真的是个非常非常好的人。
负的是我的心情。这东西该算是个日记吧？（笑）

我最近很迷茫。
这是一件很神奇的事呢（笑）我明明现在身处整个人生中离他最近的地方，在过去的半年内从他那里得到了无法计量的开心和感动，甚至，就在两个月前，亲口对他说过话，握着他的手，接受着他温柔的微笑，得到了他对我说的话。这真的是非常ありがたい的事情。我现在写到这里眼泪都要掉下来。
所以我本该没有任何迷茫不是吗。我本该只有开心不是吗。可是为什么呢。
大概因为我是个神经病（√）

我上一次这么迷茫应该是五年前吧。也是这样的时间。二月、三月。
嗯……指的是对自己对他的感情和对相关的事情的迷茫。对人生的迷茫那多了去了hhhhh
那时候我喜欢他五年。今年是十年。这真是让我害怕我是不是有什么整数年的诅咒（x）hhhhh
当时是为什么呢……嗯，因为太喜欢了喜欢到已经不知道为什么喜欢了（笑）嘛总是会有些这样的时候的？
然后在那个时间段看到了一些前辈（指饭上MIKI时间上的前辈）们写的东西。描述自己美好回忆美好过往的东西。嗯。过往。也许说了类似于喜欢他的感情对自己而言很美好很重要，现在虽然淡了但是在心里留下痕迹之类的。是很好的话语。
是我的问题。我因此更加、真正地迷茫了。我不知道是否有一天他的存在对于我而言也会像这样，留下痕迹，淡掉，不怎么想起。对于当时的我而言这真是太虚无可怕的事情了。
那年——好吧我直接说年份好了，2015年——的他的生日大概是我第一次为他的生日买酒。（那时候我还完全就没怎么喝过，并且对喝酒并没有喜欢的感情。并且其实有轻微酒精过敏。）我喝了一瓶半的RIO哈哈哈哈就喝不下去了。已经是头晕到觉得自己不能再喝的状态了。
买酒是庆祝哦。我已经知道他喜欢喝酒。但灌自己的成分——好吧我现在可以别扭地承认——是有的。
虽然我没能灌自己下去哈哈哈哈还是比较惜命比较会怕的时候呢。
那份迷茫不了了之。我没有找出答案。或者说我并没有什么办法。

然而那年的7月发生了一件……嗯，很可怕的事？是说对我的意义上的。6月29日，我还记得。大概是我的人生中第一严重的打击。人生的转折点一样的。嗯……不是生活的转折点，是思维方式和性格上的。思维方式也不是对事物的理性认识方面，而是偏向内心的——可能可以说是，如何去接受去理解自己周围的事情（对自己的影响），这种意义上的。
这种说法太过抽象了，一个简单粗暴的理解：大概是在那之后我社恐max了的吧。
这件很可怕的事让我失去了对自己几乎接近全部的自信。那时候还剩下的所谓“自信”大概是，我的理智判断自己能做到的；而不是我主观的自信的感觉。也许现在也没有差太多？（笑）
我没有能原谅自己。没有能。现在也许也没有能。
我觉得自己是一个很糟糕很糟糕的人。我喜欢的人那么好，我却胆小懦弱连承担自己人生的勇气也没有。很糟糕。我配不上喜欢他。
得到了这样也许有些扭曲的答案。
然后我做出了一个很可怕、真的很可怕——现在的我来想想真的对我来说太可怕了——的决定。是对自己的惩罚。
我禁止自己去听他的声音。去接触他的事情。直到“我”觉得可以为止。
真的太可怕了。（哭）
那个时候他对我已经是非常非常重要的存在。其中应该也有自己年龄的问题，他和我对他的感情很大程度上影响了我三观的构建。现在的我来看觉得没有那么那么重要是因为，现在的我之中的他还要比那更重要了而已。

我执行了。
（我有的时候真的很害怕自己。）
我的记忆说是那年的8月底，但我的理智推断9月初或9月中旬可能更为合理。一个很热的午后，我趴在桌上睡着。我梦到了他的声音。
不是他的人是他的声音。我醒来之后意识到这件事的时候——我是记不住梦的类型，那天也记不住但很强烈地记住了我梦到了他的声音——我大哭了。原来他的声音还在我的记忆里。太好了。我虽然已经没有在听，但是那个声音过于清晰——我对他声音的记忆还没有淡去。太好了。
然后是那年的11月，嗯。“我”觉得我也许可以了。我对生活的处理足够平稳。我能控制好自己做好需要做的所有事情。虽然还不到可以原谅自己的程度，但也许，已经可以有这个资格去重新听他的声音。
是到11月13日为止。11月14日的东京时间零点，我重新开始听他的声音。

几乎五个月。正因为我很明白他对我的意义，现在的我才觉得，我对自己何其残忍。
其实五个月并不长。我在那之前还是有好的有感兴趣的动漫作品就会看的类型（现在是非本命相关基本不碰了），五年之中可能也有很长一段时间没有听到过他的声音的情况，说到底本来也没有那么非每天听不可，喜欢和喜欢腻在一起是不同的嘛（啥例子）。
但是那五个月，该怎么说呢。可能类似于，把自己推到黑暗的谷底，还对自己说，你不准求救，你甚至不准有求救的心情，你自己站起来。这样的情况吧。
这份对自己的伤害——对自己的 对他的感情 的伤害——我花了很长很长时间才终于补回来。

重新开始听他的声音之后，我逐渐意识到了自己心理上的一种奇妙的状态。
我还爱他。但是我失去了喜欢他的感觉。
大概大家都会觉得爱和喜欢是不一样的，会有自己对两者的理解。对我来说，某种意义上，“爱”是一件比“喜欢”更容易的事情。“爱”可以从很低很低的地方，以仰望的姿态去寄予感情；“喜欢”却是需要自己和对方站在近似平等或类似平等的位置才能拥有的感情。嘛解释起来很复杂总之是我的一种理解。一个简单的例子，“开心”更接近喜欢的感觉，“幸福”更接近爱的感觉。
拿到相关上来说的话，（我所谓的）喜欢大概就是会觉得萌会激动兴奋会尖叫的状态；但那个时候的我大概真的是几乎没有这些感情的。或者虽然表面有，但是并不是内心深处有所回应的，而是钝钝地隔了一层的感觉。
但是我爱他。我还爱他。听他的声音看他的相关会在内心深处微微地发暖变软，会被安静地治愈。我可以感觉到自己对他的爱。
现在的我把这简单地理解为一种伤害后遗症（

我还爱他。可我不喜欢他（无法唤起喜欢他的感情）了。
这个事实对我大概是一种淡淡又有些致命的绝望吧。我想起自己看到过的那些话语。我觉得有什么已经淡去了。不是将要淡去，是已经淡去了。
我一直认为“发生过的事情总会以某种形式留下痕迹”。所以我觉得我当时做出的惩罚自己的决定，一定会以某种形式留下痕迹。而我不可能完完全全地弥补它。
也就是说，我回不到我之前对他的感情的状态了。
所以这对我来说是有一些绝望的。我已经失去了什么，而我可能再也找不回它了。我很爱他，这份爱对我影响很大，在我的人生中绝对会留下痕迹。但我已经在某种形式上“淡了”。我惊觉，我所觉得虚无可怕的事情，在我身上，仅仅半年多一点的时间，类似地发生了。

嘛，正确性姑且不论。对当时的我来说，那就是真实。
但是我没有放弃。当然没有放弃嘛，甚至不能用放弃这个词hhhh毕竟我那么爱他呀，所以自然没有停止过看他出演的动画出演的event啥啥啥的。
但是，我努力地想要留在喜欢他声音的状态里，这句话我也许是可以说的。
（是我的努力的意思不是MIKI的努力的意思特此声明，我的努力这个词不限定在不喜欢的事物的范围内。但我不否认和他说的意思有相近之处。顺带一提我很喜欢他的理解。）
 
我花了多久呢。一年半吧。
没有记错的话是2017年的他的生日。
什么居然才三年前吗（笑）
那个生日——嗯，也许例行复读小王子是那年开始的？——提前一周的时候，我就已经开始感到幸福。我真的很幸福。然后我也很开心。我意识到我逐渐可以重新感受到我对他的“喜欢”的感情。我对他的很多感情不再像是隔了一层难以穿越的屏障。
对于这个事实我非常开心。我因此哭了不少。我觉得我终于、终于，走出来了。虽然发生过的事情一定会以某种形式留下痕迹，但是我还可以爱他、还可以喜欢他，我难道还有什么别的要求吗？

其中其后其实也发生了不少别的事。嘛一句话粗暴地总结：我面临一个很难的选择，选择继续作为自己认同的自己或者继续喜欢他。无法兼得。
我选择了继续喜欢他。
与此同时我放弃了自己。说得好听一点是接受了自己不能做到自己想要的样子，但那其实比起接受更近似于放弃。随你便吧不管你了，的感觉？
也许——没有发生过所以只是也许——如果那时我选择继续作为自己认同的自己而放弃喜欢他，我也许会比现在更早地就精神崩溃掉。很可能（笑）我也许只是遵循本能选择了让自己活下来的道路。
所以——喜欢他、爱他，就是我的生命。

我很喜欢的漫画里有这样一句我很喜欢的台词。“你在要求别人陪在自己身边之前，有拼命地想要留在对方身边过吗？”我人生懒散不喜欢的事情就不怎么做（x）因此就没有怎么好好拼命努力过，但是唯有这件事情，我大概可以抬起胸膛地说，
“为了留在他的声音身边，我拼尽全力地努力过了。”

这件事对我来说是了不起的安慰。它是我重新构建起的一点自信的非常重要的部分。是我甚至可以作为“原谅自己”的一个重要的论据支撑。是我想起来的时候，能作为安慰和认同一般的东西。

变得很长了（笑）对自己的话痨已经习惯到绝望了（
虽然是从迷茫开启的话题，但既然已经说到这里了，就说完这五年的故事好了。

后来我决定了来日本留学。
我在大陆生活总是被窒息感所包围。因为我接触不到我喜欢的东西。动画漫画游戏电影以及周边，没有资源、被删减、被下架、买不到、不上映、买得到但是要花成倍的时间和金钱，还有，墙。我连玩一个想玩的手游都做不到。还有很多。当然不是完全就毫无办法，去想办法解决的话很多情况下还是有办法的。可怕的是，在这些过程中——这些过程对我来说就是，反复地认识到自己的无力和无能、自己生活环境的限制，重复体验自己得不到的难过的过程。所以我自然绝望。
我绝不是一个有多高精神觉悟的人。我可得过且过了。我就像温水煮青蛙，慢慢地提高水温的话我甚至可能不会挣扎。但是这个温度一下升得太高了。我忍受不了。所以，我想跳出去了。
我犹豫很久很久，我甚至一度已经彻底放弃。我是个胆小怯懦并且责任感比较强的人——对我非常，不想给家里添麻烦。反复的犹豫最后，我和自己说，如果要出去的话，我的人生中可能没有比这更好的机会了。

我做了决定。
我今年（终于！）给他写了粉丝信，趁着这个生日的机会。我只敢在信里和他说“因为你我能来日本”，根本不敢和他说“因为你我才来日本的”。

和很多来日本留学的人不一样，我不是在决定要来之后才开始学日语的。我做决定的当时已经有了N2以上的水平，并且已经报名了N1（这是和留学的想法完全不相关的事）。
而我为什么自学了日语呢。我想学日语非常久了，我是小学三年级开始看日漫的人。我懒得很，满足于汉化资源，觉得不学也没有关系，学了也未必能坚持下来。而我决定要学的那个时候，觉得自己能坚持下来的原因——不是我要啃生肉，也不是我有兴趣，更不是我想留学，那时我想都没想——而是，因为这是他的语言。
是他的语言。我想要知道他所看到、他所感受到的世界是什么样的。所以我觉得我能在学日语这件事上坚持下来。
我也确实做到了。事到如今我可以这么说。
我也因为同样的原因考了驾照。开车真的是一件特别有趣的事情w我很感谢他。

2018年7月24日我第一次见到他。
那时候我来日本旅游。来的日程内刚好他有event，也刚好我很好的一个朋友当时正在日本交换留学，我拜托她帮我买了票。——要说起来这其中真的非常非常多事，为了应对可能的身份确认我甚至买了两张不同的票blabla不说了，总之我尽了人事。我不能做到更万全的准备了。
因为对我来说，这是可能是唯一一次的事情。
那时候留学的结果没出，我不知道自己的人生中还会不会再有能见到他的机会。签证机酒的费用对我来说不是小数目，我没有容许自己任性的理由，也没有未来能有多少收入的可靠预期。并且，明天和意外总是不知道哪个先来，我又觉得自己相当危险（x）参考一下这次疫情好了，我当然无法预料到，但我会因此失去很多东西的事实并不会改变。未来是不存在的也说不定。
这次见到他怎么说呢。虽然写repo的时候也说过了——对我来说像是，因为见到了他，我之前的人生全部得到了肯定一样。虽然我的人生我并不觉得有多么能够让自己认同，但是，正是这样的人生能够让我见到他的话，或者说这样的人生可以让我见到他的话，那这样的人生我难道有什么可以嫌弃的吗？这一切的一切全部拥有了意义。
他、我和他的相遇让我仿佛可以原谅自己。

第二次是2019年7月28日。HKong。
那时候我已经得到留学结果。而且我已经有了9月28日水岛event的票。理智告诉我没必要，但我忍不住（笑）一方面是因为他是以洛的声优的身份出场的（我就不赘述洛对我的重要性了以前写过），另一方面果然也有自己性格中消极的部分存在吧。明天和意外不知道哪个先来。HKong虽然也麻烦但和日本相比堪称简单便宜了。他都亲自来到只离我1000公里的地方了，难道我不去见他吗。

9月我来了日本。然后我去了所有能去的event。按公演数计算的话有11次（VART观战算作一次）。半年时间。

在喜欢他的前九年我见了他一次，在喜欢他的第十年我见了他十二次。
私なりに、できるじゃないか。
我甚至亲口和他告白过了，在说了“本当に、大好きです”之后又觉得不够低下头又低声追加了一句“愛しています”，而他在听我说完一大串blabla（也不知道我说清楚没有）之后握着我的手和我说“じゃ、これを思いでに”。
当然这些是因为他太好太好太好了而不是我怎么样。日本的event哪有什么说上话的机会（不是手渡会的话），何况他还对粉丝超级温柔地笑，主动双手握手，很认真很认真地听粉丝说话。我喜欢的如果不是他根本不可能这样。是他太好了。

我忍不住开始想说他有多好但是这篇的重点不在那里。无论我多么扭曲多么神经病但我对他的爱对他的喜欢是真的；我有想过“我对他的感情是我之中唯一美好纯粹的东西”。
他的好也是真的。他真的太好太好了。

这半年对我来说真的是非常貴重非常ありがたい的半年。追星追到我这种程度真是人生圆满了（x）我很难用语言去表述这些对我的意义，之前写了很多场的repo大概也说过一部分吧。

——
说到这里感觉都像是HE了但我要再说一点并不HE的别的hhhh
非常负的（

虽然平时看不出来也不表现出来，我自己也不一定时刻意识到，但本质上我的人生状态是非常负的。没有救的程度。
要说抑郁的话我承认了，就是吧。努力试过救自己了，结果是对大陆的心理治疗方面感到绝望，加深我的抑郁而已。哈哈哈哈哈，这tm还和五年前那件我人生第一大打击有点关系。
虽然深处是个神经病但是不犯病的时候是非常非常正常的。或者说表现得非常非常正常连自己都能骗过去的程度，觉得自己在正常地活着（笑）
这一点的话看平时的我就知道了。或者说不看这篇的话我在大家心中就是原来那个样。

现在的我日漫界相关基本就只看他相关，没有他基本就不看/不听/不玩了。不是因为我是个偏激粉，而是因为——这么说可能比较好理解——我没有兴趣了。我喜欢ACGN相关，我曾经是优秀的作品感兴趣的作品就会看（我也是因此遇见了洛叔遇见了MIKI），但我现在不了。优秀的作品当然依旧有，我看了也会开心也会受到触动，但即便如此我也——我已经无所谓了。对我来说，与其把时间花在看其他优秀的作品上，不如把时间花在看MIKI我没看过的作品上（花在爱他上）。因为对我来说后者拥有超过前者的意义，就算后者的作品本身并不优秀。
我愿意去听他的作品、愿意去见他。夸张一点地说，我除了爱他根本无事可做。夸张过头了一点可能（笑）但是其他事情要说的其实很多说到底的话我其实是无所谓的。没有事所以给自己找一点事情做而已。没有死所以活着而已。还残留的感情对我来说都应该是弥足珍贵的东西。也许我真的除了爱以外无事可做。
所以我当然也愿意给他花时间花钱。他是最重要的。我甚至可以为他付出我拥有的一切。生命也是，如果他万一碰到什么，唔，我不想说出来；总之如果我点个头可以偿命的话我压根不会犹豫的。

他是我的世界中心。我的三观受他、受我对他的感情的影响而构建，我围绕着他看的其他东西成为我的喜好（比如菊池宽），我喜欢的他以外的人、事物有一些在淡去，我的世界中和他有关的部分越来越多——他是我的世界中心，并无半点夸张。
我的生命是和我对他的感情共同构建的。这是我的生命中无法分割的一部分。

很多年前我问过自己：“如果能够选择自己是否出生，我会选择出生吗？”那个时候的我答案是“会”。因为我在这个世界上有想要拥有的相遇。和他的相遇。我曾经非常强烈地觉得我真是三生有幸此生逢君，这个世界这么大时间纪元这么长，我怎么就刚好出生在他活着的这个时代，怎么就刚好能认识他。我太过幸运了。既然觉得自己如此幸运，自然也不可能选择放弃这份相遇的吧。
但是现在的我对这个问题的答案大概是暧昧的。暧昧的原因可能还是我不愿意承认答案是“不会”。
我的人生并不是让我快乐的东西，因此令人想放弃也不奇怪吧。并没有人想无故受苦吧。还活着只是因为没有死罢了。
他曾经是让我愿意为了和他的相遇而选择出生的存在。现在稍有些不同，现在大概是，“因为有他在，所以觉得再稍微活一段时间也没有关系。”他曾经是我爱世界的理由，他现在是我活下去的理由。


私は私の命であの人を愛している
あの人を愛することで、私は生きている


我以我的全部生命在爱他
我借由爱着他这件事，得以活下去


没有半点虚假。

我一直说什么抱有每一次见面都可能是最后一次的心情，说什么明天和意外不知道哪个先来，其实更多更多的都是在说自己的部分。我关于自己才是什么也不知道呢。我是个计划性很强的人，但我根本上没有明天我受了点刺激不会自杀的自信。
嘛理智上我会让自己活到回国不给周围人添麻烦的。

我的人生中曾经有两次离死亡非常接近。
一次是偶然。三年前（或者三年半前，记忆模糊了）我因为接电话（这个电话是完全偶然）到了天台，接着电话就天台上随便走着然后就走到了边缘。
我在那个瞬间、真的是感受到了十分巨大的、十分甜美的诱惑，让我跳下去。（那段时间精神状态不稳定、那天刚受过刺激不久也是原因之一。）真的过于强烈了，那一瞬间耳边的通话音都模糊掉了的那种强烈。我想到啊这里才五楼不过跳下去应该也能死诶。不知道是理智还是本能促使我思考不能死的原因——
这里得说一下大概六年前我决定不能自杀的原因：1这个世界上有着我想遇见我想见证未来的人（MIKI）2对父母的责任感
——我首先想起了这个很多年前的1，它特别微弱地战胜了那个瞬间；然后我想起了2，这之后就有了一种脚确实站在地上的感觉。这真的要说也挺那啥的，当时的通话对象就是我母亲。
我让自己退开之后，因自己首先想起的是1甚至感到开心。
我喜欢的作家说（我记不清原句了就瞎说），人几乎都有过想杀掉某个人的想法，但案件会不会发生，取决于偶然有没有在那个瞬间降临。我大概是非常刚巧地，与偶然擦肩而过了。

第二次很吓人。是去年的4月。我差一点被自己杀掉。我到现在都没办法稍微详细一点地回想这件事，一详细回想眼泪就停不下来甚至会怕得不行。简单来说，我因为某件事情（这件事很重要会影响到人生），或者说是因为没做到某件事情，差一点被自己杀掉。在接近最后的时段，我清楚地知道，我如果没能做完的话我会被自己逼着写完遗书然后自杀。非常确信。我被自己吓坏了。是被威胁的那种吓。是被杀掉的恐惧。我真的被吓到几乎发抖。觉得人生从没有离死亡那么近过。我甚至反嘲地想，我从没这么感受到自己想活着过。
原因我大概也能理解，没做到那件事的话我会完全无法原谅自己。大概就是这么一回事吧。

是的。我觉得自己大概是个对自己有要求的人。说大概是因为我其实已经不了解自己了，我现在对自己的了解很多都是靠理性来自我观察得出的结论。我很难原谅自己。我每天对自己说的最多的话可能就是“我最讨厌你了”“我不会原谅你的”。
比如说，两年前MIKI生日的时候我去写了一篇知乎的回答。非常值得感激地收到了很多正面的评价和回馈，还有幸得到朋友的夸奖hhhh不过，写完发完之后过了一段时间，我就觉得大概无法原谅自己了。现在也是。我是抱着尽量客观的角度去写的，但现在的我看起来觉得它充满了个人的滤镜，视角也不那么全面。为了不刺激到自己我正常情况是不会重看的，就算有想增改的东西也只迅速跳到相关的位置不看其他部分。我很不希望很不希望因为自己的行为使得MIKI受到误解。而我觉得我没有做得够好。所以我不会原谅自己。
但是没有选择去删掉它，大概是说我觉得留着它还是有意义的。这就是我的答案。

说了超级漫长的一圈我居然扯回了话题。虽然跟上面最后的那些相比我现在的迷茫显得十分怎样都好啦。
我为什么迷茫呢。
我是个计划性很强的人。我会计划好我要做什么做什么否则我就会不安。但是制定好了计划后，如果没能按计划执行的话我会焦躁，或者计划过多会给我造成巨大的精神压力。
这个三月是这样。三月对我的重要日子太多了，今年由于2.29的柊様和我喜欢上文炼导致三月的纪念日更多了hhhhh然后我就计划了一堆事情，并且成功压垮了自己√
看吧我就是个神经病，从没有任何事情的地方开始也能把自己搞到精神崩溃的边缘（
做这些事情本身对我来说应该是快乐的，我所感到压力的部分是“我还有太多的事情没有处理”吧。

另一方面的事情，我其实思考了很久我想做的汉化有没有意义。
从2月下旬开始。因为这是一件不解决就没法做生贺的事情，所以它带上了重要性和一点紧迫性。我本来觉得这种事情过几天就能想通了或是不在意了，但结果我一直没有想通。
期间内和三位朋友（非常感谢！）聊过这件事，都没有最终结论。
这件事也成了我的压力。这件事和这件事相关的对于“我能为MIKI做什么”的思考，大概是我这次迷茫的最大来源吧。
我觉得我可能果然还是需要一点feedback哈哈哈哈哈
（今天收到了一条生贺的长评真的超级感激）

两方面的事，然后我就忍不住想：我为什么要爱得这么辛苦（x）
于是有在想今后要不要佛一点算了hhhhh啥都无所谓了自己开心就好，什么的。
不知道。我再想想吧。

然后呢，本命生日的成倍重要性（ps带有成倍压力）和三次的一些烦心事和，lof的定时发送功能的说明不足，和我的甜食（ps约等于抚慰剂）切了，等一些鸡毛蒜皮的稻草们，导致我在离3.18不到一小时的时候，差点精神崩溃（
我狠训自己一句你给我撑住你怎么能在这种时候精神崩溃
（对我日常就是这样，每当精神危险的时候都会让自己撑住所以只会堆积然后爆炸

但是呢。
但是呢。
一件让我很开心的事情是，随着零点的到来，我竟然慢慢地有了接近安宁的心态。这是我没有想到的。我的崩溃短时间内是很难减缓的。
也就是说，我对他的爱居然压过了我当时的精神压力吗。他的生日即将到来，这件事在我的情感上唤起的共鸣超过了我的崩溃。
我真的好开心。
果然他是我最重要的人呢。他真的，太好了。

另外生日相关有两件事让我很开心。
一件是3.17凌晨接到亚兰的联络。对我来说真的是惊喜！！真的是！我真的超级开心！生贺真是刚刚好！！
一件是今天凌晨私信收到关于今年自己的生贺的长评。让我觉得我做的事情是有意义的。
这两件事都在当时的时间点对我给予了有效治愈hhhhh超级感谢www

现在是上午约8点40分。谜之轻松地通宵了呢，写BASARA的repo的时候明明上午6点就困得不行要死要活了……
3.18已经只剩下不到三分之二了。我能对他说生日快乐的时间一年就只有24小时，365天里就只有一天。我好珍惜啊。
但我居然还要睡掉接下来的几个小时，觉得有点浪费呢（笑）

其实这个回忆录（x）扣掉最后两年的部分，是我2018年他生日想写的东西。
就是写了知乎回答的那一年呢。写了开头跑去写回答了，后来就没能写下去。
嘛……写作是有整理思路这个好作用的w


如果因为阅读本文对我产生什么不快的情绪，这都是我的问题，和MIKI没有关系。是我强行要喜欢他把他拉进我的世界然后自己发神经。他真的是个特别好的人。特别值得喜欢的人。
 

无论上面瞎bb了什么前面情绪如何，我现在心情很好w
是我最爱的人的生日啊w
说了很多遍生日快乐了不过这里就当是自己的心里再小小声地说一句吧——


お誕生日おめでとうございます。愛しています。



应该不会有人看吧看也不会看到这里吧万一真的有的话——
对你的阅读致以超级的感谢www